Я редко пишу в жж)
Изначально договорилась сама с собой, что в этом жж не будет негатива... Так что.. поскребем по сусекакам и мозгом оценим, что у мну хорошего:

- мы закончили кучу отчетов на работе.. Это выдох.. Это такой выдох.. когда в поле падаешь спиной на мягкую зеленую траву раскинув руки.. падаешь.. и лежишь.. и смотришь в небо.. сегодня вот так упаду в кровать.. и представлю, что в траву.. (а в голове почему-то вспоминается давнешнее Переделкино и трава по пояс...)
 
- сегодня прошел очередной борщ. пусть это будет позитивом.. позитивом.. потому что.. Потому что вчера я сделала два первых в своей жизни торта-суфле.. И сегодня вечером я уже смело могу сказать: "Круто!!! Я умею делать торт-суфлееЕ-Е-Е!!"
А от этих всего один шаг да "Черносливового от Палыча" ;)

- что еще..
хочется зацепится за что-нибудь в будущем.. ухватится.. Но лучше падать в траву! Когда нет ничего для души будем заниматься телом.
План максимум до понедельника - спать и отдыхать) Начну с завтрашнего вечера) Постараюсь.
А сейчас.. жду когда приготовится пирог.. Мою посуду.. Разбираю кровать..

Есть даты в календаре..
17 декабря
23 декабря
12 февраля
20 марта
В эти дни я хочу покоя в душе.. И больше ничего.. Проехали)
я вообще хочу покоя и уверенности.. как Мастер)

тут был результат временного помешательства, надеюсь, больше не повторится

Как отличить свои желания от того навязанного, что, по идее, я должна была бы желать..

Как отличить, когда мне действительно хорошо от того, когда мне, по идее, должно бы быть хорошо?

Как отличить то, что мне нравится.. от того, что, по идее, должно мне нравиться..

Что-то я совсем в себе запуталась..

В углу комнаты над изголовьем кровати у меня с давних пор висит металлическая звенелка.. Знаете, такие на лесочках, под потолком, если вывести ее из равновесия, она позванивает металическими трубочками о металлические звездочки...

Вот уже много лет она висит тихо.. И звенит только тогда, когда я протираю с нее пыль, или кто-то из гостей влюбопытстве протягивает к ней руку.. Висела тихо..
Мы спали под ней 6 лет, открывали форточку на всю, дурачились на кровати - ни звука.. Не было..


А сейчас я часто не могу уснуть.. Это еще одна странность. Я выматываюсь, сплю по 3-4 часа в сутки, отрубаюсь в метро, как только займу устойчивое положение. А дома глубоко за полночь лежу в той самой кровати часами и не могу уснуть (и никакого толку от волокордина, валерьянки, пустырника, меда и прочей ерунды)..

Лежу и каждую ночь слышу периодически в углу под потолков тихий звон... Закрываю форточку.. лежу, не ворочуюсь и слышу звон..

Это у меня глюки?
Или это токи теплого воздуха от батареи, и она и раньше всегда так звенела, а я не слышала и не обращала внимания?
Или.. когда мы только вьехали в этот дом 15 лет назад, мы сразу прозвали дом "шатающимся", потому что под ним проходит метро.. и раньше у нас даже вроде мы люстры слегка шатались.. опять же.. видимо просто не замечали?

Или... это что-то еще?

О, Боже мой! -
Чего, казалось, проще: один звонок (да можно без звонка), метнуться, пересечь меж-нами-площадь, нет, пропасть, грань, что вроде бы тонка -

так вот, - рвануться, плюнуть на гордыню, условности, привычку уходить - и в ритм шагов, твоё привычно имя твердя, не замечать совсем пути, прорваться сквозь, промчаться через время, сквозь панику, людей чужих, метро, поскольку невозможно больше верить, что было так задумано хитро, - чтоб никогда уже не быть счастливой с тобой; -

так вот - сойти с ума, рискнуть и в твой подъезд ворваться торопливым смешением потеряных минут, пешком взлететь ("моя любовь...") на пятый - быстрее лифта ("...пятом этаже"), и у дверей ловить молчанья капли, почти жалея обо всём уже, но - скрипнет дверь, - глаза зажмурив, рухнуть, припасть к тебе, без слёз, сквозь немоту шептать в твои отчаяные руки, что ты, конечно, ждал совсем не ту, но я пришла, мне надо, я устала, я не могу так больше, не хочу с другим каким-то начинать сначала, быть может, лучшим (разве что на чуть); -

так вот - себя тебе по нарастанью выплескивая, сразу рассказать и знать: ты не поддашься, не растаешь, но больше мне, увы, молчать нельзя - я намолчалась вдосталь, наглоталась всех этих слов, колючих, как ежи, я каждый день с утра себя латаю, чтобы хотя б до вечера дожить, про ночь не будем - это слишком, слишком... -

так вот - в тебя уткнувшись, говорить, всем телом чуять, как ты это слышишь, и точно знать, что у тебя внутри, понять, что дышишь ты уже неровно, - прерывисто, как будто на бегу - тебя уже захлестывают волны... -

так вот, - я это точно не смогу.))))

(с) - Шелягина

Кресло от ИКЕИ разбираются также легко и восхитительно как собираются.. Надеюсь они так же легко и восхитительно собираются второй раз уже без инструкции)))))

У меня в коридор стащенно разобранное по кусочкам кресло и сложенный в плоскую дощечку обеденный стол. А это значит, что мы завтра ни свет ни заря едем монтировать все это на наш благотворительный фестиваль.
Как говорится "что дирекция не побоялась и разрешила установить чем богаты, тому и рады"

Если вам нечем занятся в субботу, приходите.
Вот ссылочка:
http://www.artplay.ru/events9.htm

На всякий случай спрошу тут. Вдруг у кого-нибудь есть лишняя ширма. Нам не на долго, на субботу 5 декабря.. ^^ С самовывозом и с самозавозом естественно!

Дело в том, что 5 декабря в центре дизайна ARTPLAY с 12.00 до 20.00 впервые пройдет fun & charity фестиваль "Добрый день". По формату фестиваль чем-то напоминает пикник "Афиши": целый день посетителей будут развлекать разнообразными мастер-классами, лекциями, фильмами, выставками, играми, будет концерт, арт-барахолка и много еще чего интересного. Приходите обязательно! Вход свободный или платный - по вашему желанию.

И вот мы там будем представлять нашу волонтерскую группу "Старость в радость"
и для создания уюта и некоторого ограничения территории очень пригодились бы ширмы... а их у нас нет.. :(

...И однажды ты вдруг понимаешь, что гороздо проще отправиться на край света одному, чем искать человека, с которым тебе будет комфортно провести неделю отпуска, уговаривать его, организовывать все за двоих, подстраиваться под его желания и страхи, и, в буквальном смысле, тащить его за собой на этот самый край...
В этот момент понимания ты становишься чуть более сводным, чуть более самодостаточным и чуть более одиноким.
Знаете, и мне нравится это ощущение!
Куда хочу, туда лечу!!!!

А еще.. ради чего мы вкалываем целый год, по ночам, по выходным.. да.. иногда бывают моменты, когда работа приносит непередаваемое удовольтвие, когда она приносит самореализацию, но есть еще те самые помятые бумажки, которые каждый месяц мы получаем в кассе, в конверте или в банкомате.
Знаете, и намного проще потратить их "на край света", когда ты один) Тебе не нужно думать, чем ты будешь кормить своих близких до конца месяца, тебе нет смысла копить на отдельную квартиру, бытовые вопросы резко отходят на дальний план, так же как и вопросы стабильности..
Почему бы не использовать эти возможности? Самое время исполнять желания!
Лювлю момент))

(да не закидают меня камнями глубоко-верующие люди)


Начинался всемирный потоп.. Который день шел дождь, долину уже затопило, Петр стоял на коленях и молился: "Господи, спаси меня и мою семью, и пусть грешен я, но верую, помоги" И было ему ведение, и сказал Господь: "Петр, я услышал твою молитву и спасу тебя и твою семью, ибо веруешь ты." А дождь все шел, и все меньше оставалось незатопленной земли и вода уже начинала подступать к дому.. Соседи собирали свой не хитрый скарб и звали Петра с собой уплыть на лодках и спастись. Но Петр отказывался, он ждал чуда, он верил, он тонул со смирением и молитвой на устах. И предстал перед Господом и Господь удивился ему "Петр, я же столько лодок посылал тебе, почему ты не уплыл??"

Я плохой рассказчик. Все что я хочу сказать: ИМХО, отказываться от возможностей - совершать преступление против своего счастья. Вот)

День не предвещал ничего необычного, только горы накопившейся работы, от которой я периодически отвлекалась зависая на форумах и вконтакте.. Время близилось к обеду. И вот! в 14:30 мной абсолютно случайно было сделано открытие:
Оказывается совершенно незнакомые люди периодически собираются вместе, чтобы играть в разные настольные игры!!!
дальнейшее исследование вопроса показало, что именно сегодня состоятся
Настольные игры у Сестёр Гримм!
с 16:00 до 22:00

Вы думаете меня остановили горы работы??
Возможности нельзя упускать!


( Итак, как это было сегодня... )

Все здорово, все классно.. Дни летят сумасшейдшим цветным каледоскопом: понедельник-вторник-среда-..-суббота-восресенье-понедльник.. И каждый непохож на предыдущий, да!!! И все дико однообразны: сплю на бегу, ем на бегу, иду с работы по парку, глобако дышу, накапливаю по капле энергию, беззаботно сливаю всю эту энергию в один присест, больше чем могу себе позволить слить, в разы больше... и уже не сплю и больше не ем.. сижу опустошенная за компом.. и иду на работу по парку пытаясь добыть хотя бы капельку энергии..

Читаю френделенту.. В голове автоматом: "О, надо бы вот сюда сходить! О надо выбраться в театр! Надо встретится". Ок, пусть даже вычеркнем "Надо")) ХОЧУ!.. Но когда я оглядываю предстоящие пару недель я понимаю, что у меня нет времени и сил вообще ни на что...

Раньше я очень восхищалась, когда видела седовласых коллег, которые сидят уткнувшись в листик бумаге, а на листике какие-то 4-этажные дифференциальные уравнения.. И они сидят над этими листиками целый день, целые стопки бумаг исписывают.. "Дааа..." - думала я, "Это ж каким умным надо быть, чтобы до такого докатиться"

И вот передо мной стопка собственноручно исписанных бумажек... куча производных и неберущихся интегралов.. в голове пустота :( А студенты смотрят на это, уважительно так смотрят.. все уважительно так смотрят и никто не понимает, что я ТУПЛЮ!


А еще.. о муках.. меня вчера в банке признали не надежным платильщиком и отказали мне в кредитной карточке... Я очень расстроилась.. Не из-за того, что карточку не дадут, а сам факт, что меня признали менее надежной и стабильной, чем кучу других людей..
Причину мне никто не смог объяснить, но предположили, что это из-за перерыва в стаже в течении полугода (как раз когда я устраивалась полгода (!!!) в институт на работу!!!). Обидно...

Наша отважная Лиза собирает подписи в защиту двух домов престарелых в Псковской области, которые хотят закрыть, потому что нарушаются какие-то нормы пожарной безопасности. Мы были в этих домах. Я так понимаю, что нарушение правил связано в певрую очередь с печным отоплением и малым количеством метров на 1 человека. Вроде так.
Оба ДП в плане обстановки внутри очень уютны, старикам, на мой взгляд, там хорошо настолько, насколько может быть хорошо людям в учреждениях типа ДП.

Подробности вот тут: http://o-liska.livejournal.com/30384.html

Не буду рекламировать фильм. Он не для всех, это я уже поняла, когда уговорила посмотреть нескольких свих знакомых.
Но если вы обожаете готовить - обязательно посмотрите, это 2 часа непрерывного восторга))

А пишу я этот пост потому, что сейчас пеку миндальоное печенье, и в голове звучит цитата из фильма. Жаль я не могу найти, как в точности ее произносит Джули, но смысл в следующем:

"Когда ты приходишь уставшая с работы, как здорово, что можно попасть на кухню, где царит полная определенность, и точно знаешь, что если во всеам следовать рецепту и добавить желток.. а потом перемешать.. смесь загустеет!!!"

В готовке есть куча приятных моментов, например:
замешивать тесто руками, особенно дрожевое! вообще, работа с тестом - это куча тактильных ощущений.. Иногда очень хочется сделать много разного теста, завязать глаза и просто на ощупь пробовать.. Клааасс!

взбивать белок с сахаром, когда у тебя на глазах прозрачная трясущаяся фигня превращается в плотную блестящую белую пену, это же волшебство!!

делать карамель.. ммм.. и пробовать ее)))

Но самое потрясающее, это когда ты выгружаешь на протвинь какую-то очень странную смесь, ставишь протвинь в духовку, и на ближайшие полчаса идешь к компьютеру в душевных терзаниях, как из ЭТОГО может получится печенье?? А минут через 20 до тебя уже доносится с кухни аромат ванили и миндаля и ТЕПЛА и ДОМАШНЕГО УЮТА, и ты в изумлении обнаруживаешь в духовке минадальное печенье прям как на картинке из рецепта! Что может быть чудеснее?

Я обожаю все планировать... Нет.. Планировать - это вовсе не значит расписывать день по часам и неделю по дням..
Планировать значит мечтать и строить планы на далекое будущее)) Из разряда "Вот было бы здорово..." или "А через год летом я обязательно поеду на Байкал!!!!" Планировать - это значит организовывать какое-то далекое-далеко-далекое событие, которое, к сожалению, не факт что произойдет...

Бяда в том, что 95% моих самых ярких планов, самых продуманных планов, самых восторженных планов обламывались, как пишут в договорах, "в связи с обстоятельствами непреодолимой силы".

И вот сейчас у меня в голове зреет очередно ПЛАН, очередная "Идея!!!"... И как обычно мысли уже сами лезут во все щелочки, выстраивают все подробности предстоящего мероприятия, как все можно организовать, как все можно устроить...
А мне страшно... Мне панически страшно..
Рука тянется к поисковику, чтобы уточнить некоторые детали ПЛАНа, и приходится ее отдергивать, уговаривать себя: "Не торопись, не спеши, не загадывай наперед! неужели тебе не надоело обламываться? Ну потерпи... пожалуйста.. не думай пока об этом.."

угу.. так легко "не думать о белой обезьяне"...

я так хочу, чтобы все получилось.

По утрам уже пью чай как лекарство, как микстуру, с легким чувством отвращения. Подхожу к своей волшебной коробке с чайными пакетиками, долго смотрю на содержимое, закрываю.. Потом разглядываю содержимое шкафа с заваркой.. Ничего не хочется.. Но надо))) Вместо спичек в глазки)

Очень хорошо помню, как перешла на зеленый чай... Был первый курс, по 4-5 пар в день, вся домашка по утрам.. и вот я приходила на работу после этих четырех пар и не останавливаясь пила черный-черный чай и в один прекрасный день поняла, что оно в меня больше не лезет...

*Глоток зеленого чая с жень-шенем*...

Сейчас бы чашечку эскпрессо... Брр.. Фу.. На голодный желудок, кофе? И откуда такие мысли? Было время я от кофе засыпала)) Сейчас - нет) Но все равно, кофе пока еще не мой напиток)

А от чая меня пытались отучать.. После того самого первого курса.. Безуспешно)))) Очень уж много я его крепкого потребляю... но это уже другая история, не для такого рабочего утра)

Потратила почти час на поиск и установку программки по учету времени потраченного за компьютером в различных приложениях.. ггг... осталось только каким-то загадочным образом заставить себя испольтзваоть домашнюю бухгалтерию (я уже раз двадцать начинала это дело и бросало буквально на второй день), и жизнь моя будет под полным моим контролем...
такими темпами и до подвигов по расписанию не далеко..

Я всегда всем так нахваливаю свою работу: и коллектив у меня прекрасный, и атмосфера приятная, и есть возможности для самореализации в виде всяких конференций, конкурсов и статей, и работа интересная, и по специальности, и график свободный.
Свободный график - это пожалуй самый большой плюс, на котором держатся все остальные преимущества. Большую часть рабочих дней я прихожу когда хочу, ухожу когда хочу. Иногда без проблем могу прогулять один-два дня в неделю.
И отпуск у меня целых два месяца!!! + всегда можно незаметненько взять свободную недельку по договоренности с начальством)
Настоящая сказка.
( Read more... )

А ты не поверишь, но ангелы тоже с работы
Приходят под вечер, порою, изрядно устав.
И их утомляют любые мирские заботы –
Попробуй быть бодрым весёлым, весь день отлетав…

А ты не поверишь, но ангелы крылья снимают,
Идут, /ну, наверно, куда?/ прямиком сразу в душ,
Пылинки и прочую грязь аккуратно смывают,
Пытаясь /напрасно/ отчистить усталость из душ…

А ты не поверишь, но ангелы, чайник поставив,
Садятся на кухне и, молча, глядят за окно.
И думают – утром проснутся и, крылья расправив,
Пойдут-полетят на работу свою всё равно…

А ты не поверишь, но ангелы плачут ночами,
Припомнив какую-то /детскую? взрослую?/ смерть.
И столько в слезах этих боли, горючей печали,
О том, что помочь не смогли, не успев прилететь…

Автор живет тут:
http://www.stihi.ru/2008/02/13/2151

У меня нет однозначного отношения к закрытию Яндекс-топа. ИМХО, свято место пусто не бывает.
Да и своим заявлением Яндекс, ИМХО, прямо заявил о своей политической ориентации.
А я человек абсолютно аполитичный, поэтому уважение к Яндексу у меня резко упало.
Но поскольку по слухам наша команда "Старость в  радость" оказала определенное влияние на принятие этого решения, да и лично я часто откликалась на просьбы людей и кросс-постила, тем самым "намеренно и целенаправленно" выводя посты в топ, то хочу всем, кто страдает от отсутствия топ-яндекса и, возможно, даже считает нас в  этом виноватыми, предложить вот такой шанс достучатся до руководства Яндекса:

http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html

Тем, кому топ-Яндекс так же безразличен как и мне, даже по ссылке ходить не стоит)

Меня никогда не завораживали истории про машину времени.. даже немножко пугали... Вреда можно кучу натворить.. А интерес.. Прошлое меня почему-то никогда не интересовало настолько, чтобы там побывать... А будущее, оно и так у меня впереди)))) Оно повсюду, в планах, мечтах, снах..
Но ведь речь не о машине времени!

Иногда мне мечтается.. Вот если можно было бы таскать время из будущего.. Бывает так, что столько всего хочется сделать сегодня, сейчас, но совершенно не хватает времени, не умещается все это в отведенный отрезок.. Зато например завтра есть свободные 4 часа... или, что тоже часто бывает, какое-то занудное рутинное меропритие, которое может на эти 4 часа затянутся..
И тогда бы я просовывала руку в завтрашний день, на ощупь бы находила бы там эти скучные, вялые, подсохщие и безжизненные 4 часа, выдергивала их в сюда, в сейчас. И тогда бы здесь и сейчас время шло чуть медленнее, я бы все успевала, я бы смогла потратить эти 4 часа, так чтобы они того стоили (!!!!).. А на завтра рутинное мероприятие пролетало бы буквально за пару секунд...

А если бы можно было залезать еще подальше.. на год, на два, на двадцать лет вперед.. я боюсь, я бы наверное не удержалась, я  бы истратила всю свою старость... пока есть на что тратить, надо пользоваться моментом))

Я сейчас все спутанно пишу.. но вдруг вы проникнитесь?)